家里有这两种氛围，孩子容易变笨

罗马的天空

无论是大人，还是小孩，都会惧怕有一个充满敌意的对象在左右着一切
                    

图/人民视觉

   
               
       本文来源于“武志红”
　　作者｜武志红 张罐子
　　
　　前段时间，一位朋友找到我，说自己孩子心理出了点问题。
　　他家女儿学习一直都不错，但上了高中后，就完全学不进去，成绩越来越差，有时还考倒数。
　　不仅学习差了，在学校还经常生病，但一回到家就什么事都没有。
　　去医院检查了几次都没问题，有医生就建议去心理科。
　　然而，和这个孩子聊了几次后，我才了解到：
　　她学不进去、越来越不专注，
　　表面上看是因为她有了学习障碍。
　　但实际上，是环境的问题。
　　这样的“学习障碍”，不仅小孩会有，其实大人也会有。
　　比如有的人看到文字就头疼，听到新的知识也很排斥，怎么使劲学，都学不进去。
　　而这背后，可能存在2个原因：
　　一是受到了过度的控制；
　　二是因为过度的放纵。
　　这两者都会导致「敌意」的产生。
　　一旦你感受到「周围有敌意」，你就会本能地拒绝、抵触、或无视。

过度控制，让人抵触

　　过度的控制，会让人变得防御，对任何信息，第一时间总是「本能拒绝」。
　　比如，开头我提到的那位容易生病的女孩。
　　和她细聊后，我才发现，她本身就很反感别人控制自己。
　　再加上比较倔强，所以更加有一种抵触心理：
　　我为什么要听你的？
　　我凭什么要按照你说的来？
　　但自从她上高二后，学校就开始了军事化管理，制定了很多新的规矩——
　　规定时间内吃完三餐；
　　被子要折成统一形状；
　　女生一定不能留长发；
　　……
　　这些管制让她非常难受，在学校里过得非常不愉快。
　　再加上她本身是个慢节奏的孩子，而高中的快节奏，更是让她在一开始就对学校产生了厌恶。
　　因此，学校的高度管制，以及对其的厌恶感，导致她总是听不进课。
　　为了逃脱这些，她选择了用“生病”来对抗。
　　总的来讲，可以这样来理解——
　　当一个孩子体验到的人际关系模式，特别是和大人的关系模式，主要是入侵和控制型的，那么他往往会认为，外部世界的信息也是如此：
　　学校在控制他，所以知识也在控制他；
　　学校是恶意的，所以知识也是恶意的。
　　所以他们不是学不进去，而是在反抗控制，抵制恶意。
　　朋友的女儿也是如此。
　　她为了保护自己不被入侵，对学校产生了一种深深的抗拒。
　　当老师讲课时，她也觉得老师讲的课不怀好意，所以干脆拒绝去听。
　　而这，是很多孩子学不进去的原因之一。
　　很多成年人有阅读障碍，很难读进去书，也有这个原因。
　　比如，有的人在学新的知识点时，稍有些不理解，就会立马和这些知识产生一种非常敌意的关系：
　　这个作者有毛病吗？
　　他是不是故意这么写来为难我的？
　　这样一来，自然很难学得进去。

过度放纵，让人放肆

　　过度的放纵，会让人容易越界，对任何信息，第一时间总是「本能无视」。
　　我有位来访者，她的儿子自幼儿园起，就会偶尔失控，表现出暴力。
　　例如想和一个小女孩玩，对方拒绝他后，他会突然暴起伤人。
　　读小学后，这种攻击情绪仍然存在。
　　同时，他还非常抗拒学习，课本一点也看不进去，成绩非常差。
　　不仅如此，他还会各种挑战权威与无视规则。
　　例如老师在讲课时，他会突然站起来大声讲话，破坏讲课秩序。
　　一般的父母，可能会想尽办法，去缓解孩子这种暴力情绪。
　　但这位来访者，偏偏比较回避。
　　尤其是和儿子的关系上，她极少干涉，不会给他设置一些基本规则，很多事都是孩子自己说了算。
　　甚至孩子会对她发号施令，不尊重她，她也没有制止。
　　在咨询中，我们尝试着去寻找答案和调整的办法，经历了3个阶段的探索：
　　第一阶段，她想到的是，也许是因为自己一直回避跟孩子的情感、语言沟通，导致了孩子的问题。
　　于是，她试着给孩子更多允许，和孩子更多相处，给他更多爱和自由的感觉。
　　这的确让她感觉和孩子有了更多联结。
　　但是，孩子的学习障碍和人际障碍变得更重了，失控也更多了。
　　第二阶段，她猜测孩子可能有注意力障碍。
　　于是，她找了外国专家和国内专家诊断，发现的确符合ADHD（注意力缺陷与多动障碍）的诊断。
　　因此，她为孩子寻求了药物治疗。
　　但这只带来了一点点改善。
　　第三阶段，孩子在耍弄、控制自己的母亲，并把这种关系模式带到其他人际关系中。
　　这不只是我的感觉，这位来访者也有。
　　但她担心自己会误解孩子，并因此成为一个更糟糕的母亲，也让孩子的情况更糟糕。
　　然而，当爱与自由失效，药物治疗也收效甚微，同时自己的个人力量越来越强后，她开始给孩子立边界，包括设置一些基本规则。
　　例如，你绝不能攻击我的身体，不能言语羞辱我，不能肆意入侵我的空间等。
　　过去她在家办公，孩子会随意闯入，就算把门关起来，也会使劲敲门，在外面大喊大叫。
　　她一直都拿这一点没办法。
　　但现在，每次儿子不尊重她的时候，她都会清晰而坚决地儿子讲：
　　我是你妈，但我是有尊严的。
　　我不允许任何人侵犯我的尊严。
　　你是我儿子，一样也不可以。
　　不仅讲，她也在行为上表达这一点。
　　这个边界和基本规则的设立，并不容易。
　　最初儿子严重拒绝接受，有时歇斯底里地大闹，情形非常可怕。
　　但慢慢地，他哭闹的时间变少了，能稍微变安静了一些。
　　不仅如此，她儿子也开始尊重课程秩序，不肆意冒犯同学了。
　　还有，以前妈妈试着给儿子找过补课老师，但儿子完全不接受，但现在，他可以接受了。
　　类似转变有很多。
　　随之而来的一个转变是，他可以学得进去了，成绩也得到了改善。

这个改变是怎么发生的？

　　我曾多次与前面那位来访者探讨，她孩子的转变是如何发生的。
　　后来这位女士总结说，以前她没有在母亲的位置上，现在在这个位置上了。
　　详细解释是，因为在她的成长历程中，常常被父母压迫。
　　所以在她看来，所有这样的权威，都是迫害性的。
　　因此，当有了自己的孩子后，她选择了相反的方式去养育孩子，坚决不让自己成为这样的母亲。
　　可这一点过了头，变成，她彻底不能做一个权威。
　　尽管她是监护人，是成年人，但面对孩子时，倒像是孩子才在那个权威的位置上。
　　孩子不仅在自己的事上说了算，也可以控制左右母亲。
　　这意味着，这个男孩原始的全能自恋，在和母亲的关系中得到了过度满足。
　　于是他也到其他地方去寻求这份满足，得不到时就要么闹，要么封闭起来。
　　因而，产生了人际、学习和阅读等障碍。
　　但是，当能和孩子之间划分边界，并设置基本规则时，她觉得，自己终于在母亲的位置上了。
　　而且这时，自己是「有基本善意的权威」。
　　即，我设置基本规则，并且为孩子考虑一些事情时，真的是在站在孩子的立场上，考虑孩子的福祉，而不是为了自己耍自恋。
　　大人是「有基本善意的权威」，使得孩子愿意信赖外界是善意的。
　　对于孩子而言，才是较好的关系模式。
　　要知道，关系是动态的。
　　如果你入侵对方，对方就会防御。
　　比如开头那位成绩一落千丈的女孩。
　　因为学校的管制，让她感受到了一种强烈的入侵。
　　所以用了“生病”这种方式去抵触学校。
　　如果你彻底缺位，对方就会篡位。
　　比如来访者的儿子。
　　因为妈妈不在位，所以过度自恋，无视知识，也学不进去。
　　因此，当父母的，要站在自己的位置上，做好自己的角色。
　　既不能做一个「迫害性的权威」，同时也不要不在「父母」这个位置上。
　　孩子需要支持时，尽量给出一份自己的能力和力量；
　　孩子需要走远时，尽量给他们营造一种宽松的氛围。
　　这时候，孩子会把外界当做一个基本善意的部分。
　　不会把书本和知识当做是敌意的入侵或可有可无的存在，并且允许知识进入到自己的心灵里。

　　无论是大人，还是小孩，都会惧怕有一个充满敌意的对象在左右着一切。
　　然而，当能确认在自己不能控制的边界之外，是一个基本善意的对象，这时便愿意接受，也愿意去依恋对方。
　　当然，除了基本善意，还有能力，例如：
　　父母是更有力量的、更能保护自己的。
　　当确认这一点后，孩子感受到的便是一个充满情感、平等的环境。
　　他们便会放下对敌意的防御，也会更自主地在孩子这个角色上。
　　也因此，可以拥有了一份安宁。
　　当心灵是这种境界时，学习，即吸收信息，就变得非常直接， 困难就是客观困难，多花时间多想办法即可掌握。
　　主要是，他们真心愿意去努力。